« Fumer nuit gravement à votre santé »…. Comme le cholestérol, le stress, les dîners de Noël et la viande trop cuite ? « Fumer pendant la grossesse nuit à la santé de votre enfant », certes ! Mais ce message signifie-t-il que fumer après avoir accouché ne nuit plus à la santé de votre enfant ? « Fumer peut nuire aux spermatozoïdes et réduit la fertilité » y aurait-il un rapport de cause à effet entre ces deux messages ? Dans les deux cas je ne me sens pas concerné…« Fumer nuit gravement à la santé de votre entourage »... Si seulement ! Alors là avec un tel message on nous pousse carrément à fumer devant certains de nos collègues de bureau ou quoi ? «  Les fumeurs meurent prématurément »… prématurément….donc « avant le temps convenable » comme me le confirme mon Robert, ok ok mais c’est quoi le temps convenable ? « Fumer peut provoquer le cancer mortel du poumon », là forcément ça demande réflexion, « Fumer tue » mais on le sait déjà c’est écrit sur le paquet en police 24 et en gras. Voyons voir ce qu’il y a dedans :

-         du monoxyde de carbone… comme en produisent les brasero…c’est vrai que les barbecue je n’ai jamais trop aimé ça !

-         de l’oxyde d'azote… comme dans le gaz hilarant !

-         de l’acide cyanhydrique c'est-à-dire du cyanure d’hydrogène…hum ! comme le poison des vieilles dames dans les romans d’Agatha Christie ?

-         de l’ammoniac comme dans mon frigo…

Il est clair que je ne veux pas finir en barbecue, ni mourir de rire, ni me faire assassiner par des meurtrières en vieilles dentelles et encore moins me mettre la tête dans le frigo, moi qui pensait que pour se suicider c’était dans le four qu’il fallait la mettre ! Plus sérieusement je poursuis mes investigations : « l'encens contient 4 fois plus de particules que la fumée de cigarette, de l'oxyde de carbone et des oxydes d'azote » Oh  la la ! Mais ce n’est pas écrit sur les paquets d’encens que ça nuit gravement à la santé ! Faut que j’en parle à mon médecin  de cette histoire d’encens, personne ne m’a prévenu, et moi qui suit gros consommateur… ! Bon c’est juré demain j’arrête l’encens ! « Pour vous aider à arrêter de fumer le prix des paquets de cigarettes augmente et on vous propose des patchs et des chewing-gums »… 4 fois plus chers, pas très convaincant tout ça ! « 78% du prix d’un paquet revient à l’Etat » Ah ! Enfin une bonne raison d’arrêter et tant pis si j’ai encore des pulsions meurtrières, j’aurai une bonne excuse !

Un samedi, mû par un irrépressible désir d’achat compulsif, je me suis engouffré dans le trou noir de ma bouche de métro en partance pour les Halles. D’un coup de météor je me retrouvai en orbite autour du forum, scrutant l’espace parsemé de parasites, à la recherche d’un signe du destin. Tout à coup je l’aperçois, elle est là, en hauteur, trônant aux côtés de ses consoeurs aux milles couleurs toutes parées d’étoiles… LA paire de converse en cuir qui m’a fait fantasmer toute la nuit ! Je demande ma pointure à une boule blonde sertie d’anneaux multicolores. Elle interpelle un jeune homme plus tout jeune au fond du magasin «  Hé Ludo tu m’envoies celle-ci en 41 ! ». Je m’assois sur un cube de plastique blanc, digne de 2001 Odyssée de l’Espace, et attend la venue du messie sans quitter des yeux l’étoile du berger qui a guidé mes pas. Alors que je suis envoûté par la myriade de converse, une tête rousse émerge de derrière un rideau scintillant portant dans ses mains l’objet de mon désir. Mais tout à coup, le roi mage que je suis est frappé par l’être qui se présente à moi. Il se met à mes pieds, me délace. Il y a un Bang bang dans ma tête. Le porteur de la bonne nouvelle à défaut d’être fils d’un maçon est celui d’une star des yé-yés et du disco ! En mettant mes petits petons dans mes basket, je l’observe… non la folie ne me guette pas encore… c’est bien lui… le fils de Sheila est à mes pieds ! Gloria ! Je suis épaté ! Après un coup d’œil rapide à l’objet de ma venue en ce lieu, je me relève et le suit à la caisse. Pendant que je compose le code ma carte bleue, je le regarde et aperçois derrière lui les instantanés du jeune homme avec quelques visages connus. Comme l’annonçait il y a quelques années le livre d’entretiens de sa mère « Ne vous fiez pas aux apparences », on peut être « fils de… » et vendeur de chaussures, après tout Sheila vendait bien des sacs en skaï. Peu après, je repose les pieds sur terre, ou plutôt sur la semelle de mes chaussures. Horreur, malheur ! Ébloui que j’étais, je n’ai pas fait attention il me manque une demi pointure, mes pieds sont trop à l’étroit dans ces chaussures ! Tant pis, je les ai voulues, j’assume ! Une semaine durant, je les porte pour qu’elles se détendent.  Quelques ampoules plus tard, je me fais la remarque qu’être « fils de… » c’est peut-être comme avoir les pieds dans une paire de Converse un peu étriquée ; vous portez la marque de l’étoile qui vous a crée et pourtant vous êtes à l’étroit, jusqu’à ce que les contours se détendent et que vous soyez à nouveau à l’aise dans vos baskets.

Par un samedi désespérant de beau temps du mois d’octobre, je rejoins la petite pilule du bonheur pour un coffee time. Il me parle d’une parfumerie qui vend des parfums sans nom ; des parfums qui vous représentent plus que vous ne les choisissez. Le principe est simple vous snifez des plumes d’autruches parfumées en sélectionnant celles dont l’odeur émoustille votre imagination et vous laissez de côté celles dont l’odeur vous fait penser à de la pisse de chat. Ensuite, assis sur une chaise inconfortable la tenancière du lieu fait passer les plumes sous votre appendice nasal par paire et vous choisissez numéro un ou numéro deux. Ma première sélection retient une dizaine de plumes de bipède. Puis le test des paires en fait retenir trois. En Fin de sélection, le parfum sensé représenter ma personnalité est devant moi, il s’agit du numéro 91 dont la définition vous est remise sur un petit carton que je retranscris ici:

 Quatre-vingt-onze

   Fragrance : Equilibre entre le boisé, l’ambré et le fruité.

M’engager c’est sûr. Mais pas à n’importe quelle condition. Avant toute décision, tout acte, je réfléchirai longuement à tous les éléments entrant en considération.

  Mais même quand je serai parvenu au terme de mon étude, mon aspect viscéral viendra nuancer toute tentative de précipitation. Autrement dit, j’applique systématiquement une discipline de temporisation.

Parfois, on me repproche mon « hésitation », ma « passivité », et cela m’irrite au plus haut point. Simplement, c’est le temps nécessaire pour parvenir à mes certitudes. Quand à la passivité, ne le diront pas deux fois les gens m’ayant vu à l’œuvre une fois engagé. Un vrai rouleau compresseur ! 

« Le temps est un grand maître, il règle bien des choses. »

Corneille  

 L’expérience me plaît autant qu’une séance chez Elisabeth Tessier et je ressors parfumé du numéro 91 en me disant que Chanel a bien du retard…Je dois reconnaître que la psychologie utilisée par ce parfumeur a un intérêt marketing certain… celui de jouer sur les pentes déjà trop parcourues du « dis moi ce que tu aimes, je te dirais qui tu es ». Pendant 15 jours je parle de cette expérience olfactive comme il y a quelques années je parlais de mon thème astral.

Au final ce matin je reprend mon petit carton et ma plume parfumée, pour découvrir qu’il y des fautes dans le texte, autant que si je l’avais écrit moi-même (… effet volontaire ?) et que le parfum, s’il me ramène en des contrées inexplorées, ne me plaît pas. Comme quoi ils ont au moins raison sur un point quand il disent de ma pseudo personnalité que « même quand je serai parvenu au terme de mon étude, mon aspect viscéral viendra nuancer toute tentative de précipitation » ; car je n’ai pas investi dans le numéro 91, je n’ai pas encore compris l’intérêt des plumes d’autruches, je n’aime pas la police papyrus utilisée pour le carton, je ne vois pas le rapport entre ma personnalité et Corneille et pour finir je dois bien dire que je trouve ce parfum entêtant et qu’il me file la migraine. En conclusion je préfère encore lire mon thème astral et faire les tests des magazines, au moins ils me font rire.

Quand j’étais enfant j’adorais le jeu du cadavre exquis. Avec mes oncles et mes frères nous occupions les dimanches pluvieux à remplir des feuilles entières avec nos expressions qui ont parfois donné de franches rigolades, parfois de petits bouts de poésie. Dimanche j’ai retrouvé une feuille sur laquelle nous en avions débuté un qui ne s’est pas poursuivi. Il commençait ainsi :

"Parfois je divague. Vague à l’âme. Ameute le quartier. Quartier maître. Maître d’école. Colle forte. Forte teneur en vitamine C. C’est pas gagné. Niais et bête. Bête à bon dieu. Dieu sait quoi. Quoi de plus naturel ? Naturel et sain. Saint de glace. Glace au chocolat. Latrine de château. Tôt ou tard. Tare de balance. Lance le ballon. Ballon de foot. Foutu temps. Temps qui passe. Passe moi le sel… "